Variedade do produto: Doida;
Principal características; meias diferentes, cabelos meticulosamente bagunçados, roupas estilo “HellôÔÔ CHEGUEEEI!”, incrivel senso de não-direção, teimosia inabalavel, humor indefinido, caretas indecifraveis, crença total e irreverente de existencia de vida em outros planetas (dimensões ou governos), possíveis mechas de cabelo, manchas ou tatuagens estranhas, entre outras que você deveria evitar.
Data de fabricação; Dependendo da espécie (algumas acreditam que são de outras Eras *ignore este detalhe*)
Garantia; Até você conhecer a casa dela.
Mostrador de felicidade; Cor da língua (brilha em dias de Hanukan)
Como manter um bom funcionamento; Não perguntar aonde ela vai aos sábados de manhã, não tirar nada da mão dela, gritar “EU TE AMO, MARY” no meio da rua (só vale se o nome dela for Mary), não brigar com ela se ela explodir alguma coisa, gritar mais que ela até ela começar a rir e, mais importante, não negar um abraço durante uma briga.
Soluções para pequenos danos; Mostrar a língua pra ela e dizer “azar o seu, eu vou assistir Tom & Jerry”, bancar o gay por alguns segundos, agir feito um total panaca pra mostrar o quão maravilhoso você é ou simplismente ameaçar queimar sua cueca em sinal de desaprovação do sistema feminista que ela ergue.
Conselhos uteis; Em caso de mal funcionamento: CORRA!
Acessórios (desvendando a bolsa); Batom colorido (podem haver muitos), meia calça, celular um pouco quebrado com uma foto estranha de papel de parede, um amuleto que ela considera mágico (tipo um brinde do MacDonald´s), rímel, 7 brincos (com pares variados), óculos escuros, esmalte colorido, senha do cartão de crédito anotada atrás do recibo de estacionamento
Limpeza; Dependendo do tipo da garota. Algumas tomam banho cinco vezes por hora, outras tomam banho uma vez por mês (mas continuam cheirosas).
Precauções; Beijá-la de ponta-cabeça duas vezes por dia, para garantir a diversão.
Riscos; Cerca de 3704 riscos. Alguns dos quais morder seu dedo em um ataque de raiva, levar o cachorro para passear e voltar com um peixe, só comer “arroz mágico” e “pó de fada”, lutar contra goblins invisíveis, te dar um soco durante um pesadelo, te acordar de madrugadas pra pedir panquecas, inventar hobbies estranhos e ter algum vício estranhíssimo que ela jura ser do planeta natal dela.
Assistência técnica (*Em caso de mal funcionamento); Nossa garantia não cobre ossos quebrados, explosões ocasionais, cabelos mudando de cor, problemas mentais, animais desaparecidos, comidas estranhas, incendios… Na verdade, a nossa garantia não cobre nada. Boa sorte. Está em suas mãos agora.
Variedade do produto: Patricinha, Perua e afins.
Principal características; Penteados extravagantes, jóias enormes, roupas caras, incrivel senso de direção até o shopping mais próximo, teimosia inabalavel quando o assunto é moda, humor pode ser alterado com facilidade, postura de auto-confiança fingida, crença indiscutivel sobre o quanto as roupas importam, ciumenta, o gene do DNA conhecido como “Eusoumaiseussus”, só ficam com os populares e vão em festas só pra fazer a social.
Data de fabricação; Em realidade podem ter de 18 a 80, mas você nunca conseguirá ver a diferença.
Garantia; Enquanto a maquiagem durar.
Mostrador de felicidade; Depende da quantidade de 0´s após o 1 no saldo do cartão de crédito.
Como manter um bom funcionamento; Não negue nada que ela pedir, por mais caro e absurdo que seja.
Soluções para pequenos danos; Dê a ela seu cartão de crédito e marque um horário no salão de beleza mais gay da cidade.
Conselhos uteis; Sempre diga “como seu cabelo está lindo!” após ela sair do cabelereiro (certifique-se de que ela realmente fez algo no cabelo antes de dizer isso).
Acessórios (desvendando a bolsa); Inúmeros batons que ela julga serem totalmente diferentes, quando na verdade são iguais, cinco rimeis, seis (ou mais) lapis de olho, uma escova de cabelo, um pente e um creme para pentear o cabelo, o cartão de crédito dela, o cartão de crédito do pai dela, o seu cartão de crédito, telefone da manicure, telefone do cabeleireiro, gps, folhetos de todas as lojas do shopping, sutiã de enchimento, roupa reserva, enfeites de cabelo... (o peso da bolsa é quase insuportável e ela o fará carregá-la)
Limpeza; Shampoo caro, sabonete importado, creme pra pentear, toalha felpuda, chapinha, escova, pente, secador e roupas limpas meticulosamente.
Precauções; Não irrite, não grite, não reclame das roupas dela ou dos seus amigos gays e amigas nojentas, jamais reclame se ela fofocar de alguém e quando ela estiver se achando gorda: NEGUE!
Riscos; Uma amiga de perua/patricinha sabe influenciar muito bem tanto ela quanto você. Cuidado com fofoca.
Assistência técnica (*Em caso de mal funcionamento); Concorde com tudo que ela disser, espere que ela termine de gritar com você e ofereça uma carona pro shopping. Se isso não resolver o problema, converse com a melhor amiga dela, isso pode ser muito esclarecedor.
Variedade do produto: Emo, Punk, Gótica, Pop punk, Power pop, From UK, e outros do tipo.
Principal características; Cabelos exagerados, coloridos, repicados ou qualquer coisa do gênero, vão a muito shows, usam roupas estranhas, em geral escondem o rosto com a franja, ouvem música em volume máximo, usam bottons e munhequeiras, seguem as modinhas de banda, não se dão bem com patricinhas, falam o que pensam na cara, combinam as roupas menos combináveis do mundo (principal motivo de rivalidade com as patricinhas), vão em muitas festas e amam gritar e pagar mico.
Data de fabricação; São as maiores novidades do século XXI, mas já existem há muito tempo, só que marcavam menos antigamente. (Beatles eram quase emos)
Garantia; Não duram muito, mas são boas enquanto duram. Aproveite pois não temos garantia.
Mostrador de felicidade; (?)
Como manter um bom funcionamento; Levar em festas, não fazer muitas perguntas e deixar ela colocar o volume do Ipod no máximo a ponto de quase explodir seus tímpanos. Garotas emos são volúveis e não tem tabus quanto a beijar garotas, portanto cuide bem da sua e não a deixe sair muito com as amigas.
Soluções para pequenos danos; Não tem nada que um beijo imprevisível e uma cara de coitadinho não resolva.
Conselhos uteis; Beije muito.
Acessórios (Guardados no bolso); Obrigatório: lápis de olho, mini chapinha, celular, máquina fotográfica e Ipod. Elas não usam bolsas, mochilas às vezes.
Limpeza; Cabeleireiro todo mês, reaplicar tinta, aparar na frente, repicar atrás e banho na manhã seguinte de uma ressaca.
Precauções; Não ouse criticar uma dessas garotas, elas parecem pequeninas e delicadas, mas podem tornar sua vida um inferno. Produto altamente inflamável!
Riscos; Ela pode surtar quando a bateria do Ipod acabar, mas como sempre há o celular... Se você irritá-la, seu corpo dificilmente será identificado/encontrado.
Assistência técnica (*Em caso de mal funcionamento); Corra. Corra o máximo que conseguir correr e não importa o que você ouvir ou sentir, não olhe pra trás.
Variedade do produto: A garota garoto.
Principal características; Faz tudo que um garoto faz, joga futebol, é ótima no videogame, anda de skate, tem muitas cicatrizes, brinca com os primos de correr na rua, usa rabo de cavalo ou cabelo curto, não curte saia/vestido ou salto, consegue te vencer na queda de braço, fala palavrão, tem mais amigos garotos do que garotas, e apesar de tudo isso, vai preferir mil vezes namorar um garoto do que uma garota.
Data de fabricação; Varia em qualquer data a partir dos anos 70.
Garantia; Até os 19 anos, no máximo, enquanto os tabus não começarem.
Mostrador de felicidade; Se a garota tiver muitos machucados recentes saiba que ela está se divertindo.
Como manter um bom funcionamento; Seja o melhor amigo, tope todos os desafios que ela propuser e não fale sobre outras garotas.
Soluções para pequenos danos; Quebre o gelo com algo que você saiba que ela goste de fazer, ou seja, tudo o que você gosta de fazer.
Conselhos uteis; Ela não é o que parece, no fundo, todas essas garotas são típicas princesas. Trate-a como uma amiga, não como um garoto e muito menos como uma garota.
Acessórios (desvendando a bolsa); Bolsa?
Limpeza; Um banho quando der.
Precauções; Não a chame de “cara”, “camarada” ou “mano”, não comente sobre como ela parece seu irmão e sorria de volta quando ela te olhar irritada.
Riscos; Ela tem vários amigos.
Assistência técnica (*Em caso de mal funcionamento); Saiam pra qualquer lugar onde possam se divertir e não conversar. Mostrar que se importa e que sabe que ela está se sentindo mal ajuda muito.
Variedade do produto: Nerd, CDF ou garota inteligente.
Principal características; Notas altas, pouco senso de moda, não conversa durante as aulas, não vai a muitas festas, não grita, é tímida, quando jovem se deixa passar pra trás, não admite que acredita em contos de fadas, tem uma paixão platônica, a maioria usa óculos ou aparelho e é raro conseguir namorar uma garota assim antes da faculdade.
Data de fabricação; Se ela estiver no primeiro ano da faculdade ela não tem mais de 18 anos.
Garantia; Começam a valer só depois do último ano do colegial, portanto duram bastante.
Mostrador de felicidade; Corações desenhados no caderno. Elas fazem muito isso.
Como manter um bom funcionamento; Prove que você não é como os outros, estude com ela, diga que ela é linda e seja discreto.
Soluções para pequenos danos; Diga “Eu te amo” e abrace-a como se o mundo estive-se prestes a acabar.
Conselhos uteis; É difícil conseguir uma garota dessas e se você quebrar o coração de uma delas, a vingança virá no futuro. Elas têm a sorte ao lado delas.
Acessórios (desvendando a bolsa); Calculadora, balas, óculos, aparelho móvel, bloco de notas, caneta e às vezes um gloss.
Limpeza; Elas podem se virar quanto a isso.
Precauções; Não seja impulsivo, elas se magoam facilmente.
Riscos; Elas choram quando ameaçadas, mas não querem que você saiba. Não deixe que elas chorem, cada lágrima é uma chance a menos que você tem com ela.
Assistência técnica (*Em caso de mal funcionamento); Se ela mandar você ir embora, vá, espere 5 minutos, ligue pra ela, diga que a ama e seja sincero. Elas não toleraram maldades da sua parte, mas sabem perdoar.
